救命！你是不是也被孩子的“无理取闹”逼到崩溃过？
超市里，就因为你没买他要的草莓味酸奶，前一秒还笑眯眯的娃，下一秒就躺地上打滚嘶吼，脸憋得通红，手脚乱蹬，不管你怎么哄、怎么凶，他都像没听见一样，越闹越凶；家里，你只是把他散落的玩具收拾好，他就突然爆发，摔东西、哭嚎，嘴里含糊不清地喊着“不要不要”，你问他到底要什么，他却只会哭得更厉害；睡前，你催他洗漱睡觉，他瞬间炸毛，抱着枕头拒绝，甚至伸手推你，明明平时很懂事，这一刻却像个“小恶魔”。
你是不是无数次在心里默念：这孩子怎么这么坏？这么任性？是不是被惯坏了？甚至忍不住吼他、批评他，事后又看着他委屈的小脸蛋，陷入深深的自责——我是不是太暴躁了？为什么就是教不好他？
停！别再骂孩子“坏”了，也别再自我内耗了！
90%的家长都搞错了：孩子发脾气，从来不是因为他故意叛逆、故意跟你作对，更不是因为他“本性坏”，而是因为他的语言系统尚未成熟，心里有情绪、有需求，却“说不出来”，只能用最原始、最笨拙的方式——发脾气、哭闹、打滚，来向你传递信号！
这不是借口，是科学事实，更是无数育儿专家验证过的真相！今天就把最接地气、最实用的干货甩给你，看完你就会明白：原来不是孩子难带，是我们不懂他；掌握这几个实操技巧，再也不用被孩子的脾气逼疯，轻松搞定“小火山”爆发！
先给大家讲两个我身边真实的案例，看看你家娃是不是也这样——
案例一：邻居家3岁的朵朵，平时特别乖巧，可只要稍微不顺心就发脾气。有一次，妈妈带她去公园玩，朵朵蹲在地上玩沙子，妈妈怕她弄脏衣服，就把她的小铲子收了起来，朵朵瞬间就哭了，一边哭一边拽妈妈的衣角，嘴里喊着“要要要”，妈妈问她要什么，她却只会哭，越哭越急，最后直接坐在地上蹬腿，把沙子往妈妈身上扔。
妈妈气得不行，当场就批评她：“你怎么这么不懂事？脏死了，不许玩就是不许玩！”结果朵朵哭得更凶了，整整闹了半个小时，最后哭累了才罢休。事后妈妈跟我吐槽，说朵朵太任性，一点都不听话，可她不知道的是，朵朵不是任性，是她想说“妈妈，我还没玩够，我想继续用小铲子玩沙子”，可她的语言能力跟不上，只能用哭闹来表达自己的不满和需求。
案例二：我闺蜜家4岁的乐乐，经常因为一点小事发脾气。有一次，闺蜜陪他搭积木，乐乐想搭一座高高的塔，可搭到一半就倒了，他瞬间就把积木全部推倒，大喊“不好！坏了！”，然后坐在地上哭，甚至还用手拍自己的头。闺蜜以为他是输不起、脾气差，就跟他说“哭什么哭？倒了再搭不就行了？这么没出息！”
可乐乐哭得更厉害了，嘴里含糊不清地说“搭不好……不会搭……”，闺蜜这才反应过来，乐乐不是输不起，是他想表达“我很努力搭塔，可它倒了，我很着急、很挫败，我不知道该怎么办”，可他找不到合适的词语来形容自己的情绪，只能用发脾气、哭闹来释放内心的无助。
其实，很多时候，孩子的“坏脾气”，都是“语言匮乏”惹的祸。
心理学研究表明：3-6岁的孩子，大脑发育速度很快，但语言系统的发育却相对滞后——他们能感受到愤怒、委屈、着急、挫败等复杂情绪，也有自己的小需求、小想法，但他们掌握的词汇量有限，无法清晰、准确地把自己的情绪和需求说出来。
就像一个大人，心里有一肚子的话，却被堵住了嘴，说不出来、道不明白，那种压抑和着急，久而久之就会爆发，更何况是一个心智尚未成熟的孩子？他们不会掩饰自己的情绪，也不知道除了哭闹、发脾气，还有什么方式能让家长注意到自己，所以只能用最直接、最原始的方式，来向家长“求救”。
所以，家长们请记住：孩子发脾气，不是“坏”，是“不会说”；不是叛逆，是无助。我们作为家长，最该做的不是批评、不是指责、不是压制，而是读懂孩子发脾气背后的信号，帮他把“说不出来”的情绪和需求，转化成“能说出来”的语言，慢慢引导他学会表达，而不是一味地否定他、打骂他。
接下来，重点来了！给大家整理了4个可复制、可直接套用的实操技巧，不管你家娃是2岁、3岁还是6岁，不管他是轻微闹脾气，还是激烈爆发，只要用对方法，就能快速安抚，还能帮他提升语言表达能力，从根源上减少发脾气的次数，建议家长们收藏起来，反复对照学习！
技巧一：先共情，再引导（核心技巧，重中之重）
孩子发脾气时，最忌讳的就是家长当场批评、指责，或者跟他讲道理——他此刻被情绪冲昏了头脑，根本听不进去任何道理，你越说，他越叛逆。正确的做法是：先接纳他的情绪，共情他的感受，让他知道“妈妈懂你”，等他情绪平复后，再引导他说出自己的需求。
实操话术（直接复制套用）：
“宝贝，妈妈看到你很生气/很委屈/很着急（说出孩子的情绪），没关系，你可以哭一会儿，妈妈一直陪着你，等你哭完，再跟妈妈说说，到底怎么了？”
比如孩子因为玩具被抢发脾气，你不要说“哭什么哭？抢了再拿回来不就行了？”，而是说“宝贝，妈妈看到你的玩具被抢了，你很生气对不对？没关系，哭一会儿没关系，妈妈陪着你，等你不哭了，跟妈妈说说，你是不是想把玩具要回来？”
这样做，孩子会觉得自己被理解、被尊重，情绪会慢慢平复下来，等他冷静后，你再引导他说出自己的需求，他就会愿意配合你，而不是一味地哭闹。
技巧二：帮孩子“命名情绪”，教他说出来
孩子不会表达情绪，是因为他不知道这种情绪叫什么。所以，家长要做的，就是在孩子发脾气时，帮他把情绪“说出来”，慢慢引导他记住这些情绪词汇，久而久之，他就会自己说出自己的情绪了。
实操方法：孩子发脾气时，你一边安抚他，一边用简单、通俗的词语，帮他命名情绪，比如“宝贝，你现在很生气，对不对？因为妈妈没给你买酸奶，所以你生气了”“宝贝，你很委屈，因为哥哥抢了你的玩具，所以你委屈了”“宝贝，你很着急，因为积木倒了，你搭不好，所以你着急了”。
平时没事的时候，也可以跟孩子玩一些“情绪小游戏”，比如拿着表情卡片，教他认识“开心、生气、委屈、着急”等情绪，跟他说“如果宝贝开心，就说‘我很开心’；如果宝贝生气，就说‘我很生气’”，慢慢培养他的情绪表达能力。
技巧三：给孩子“选择权”，减少情绪爆发
很多孩子发脾气，是因为觉得自己“被控制”——家长总是替他做决定，比如“你必须吃饭”“你必须睡觉”“你不许玩玩具”，孩子觉得自己没有主动权，心里的不满就会爆发，用发脾气来反抗。
其实，我们可以给孩子一些有限的选择权，让他觉得自己被尊重，这样就能减少他的抵触情绪，从而减少发脾气的次数。
实操话术（直接复制套用）：
“宝贝，现在该睡觉了，你是想先洗漱，还是先听妈妈讲一个小故事？”
“宝贝，该吃饭了，你是想吃米饭，还是想吃面条？”
“宝贝，我们该出门了，你是想穿红色的鞋子，还是想穿蓝色的鞋子？”
注意：给孩子的选择权，一定要是有限的、合理的，不能超出家长的底线，比如不能问“你想不想睡觉”，因为孩子肯定会说“不想”，而是要给两个都是正确选项的选择，让他觉得自己有主动权，同时也能达到家长的目的。
技巧四：家长做好榜样，控制自己的情绪
孩子是家长的镜子，家长的一言一行，都会影响到孩子。如果家长平时经常发脾气、暴躁易怒，遇到一点小事就大喊大叫，那么孩子也会模仿家长的样子，用发脾气的方式来解决问题。
所以，想要孩子脾气好，家长首先要控制好自己的情绪。当你忍不住想发脾气的时候，先深呼吸3秒钟，告诉自己“冷静、冷静，孩子不是故意的，他只是不会说”，等自己情绪平复后，再跟孩子沟通。
比如，孩子把水杯打翻了，你不要当场吼他“你怎么这么不小心？说了多少遍了，还是不长记性！”，而是冷静地说“宝贝，水杯打翻了，没关系，我们一起把它收拾干净好不好？下次小心一点就可以了”。
家长温和、冷静的态度，会潜移默化地影响孩子，慢慢的，孩子也会学会控制自己的情绪，不再轻易发脾气。
其实，养孩子的过程，就是一场双向成长的旅程。我们总希望孩子懂事、听话、脾气好，却忽略了，孩子也在努力适应这个世界，努力学习表达自己。
孩子发脾气，不是坏，是他的语言系统还没发育好，是他在向你“求救”，希望你能读懂他的情绪，倾听他的需求。
不要再骂孩子“任性”“不懂事”了，也不要再自我内耗了。记住这4个实操技巧，多一点耐心、多一点理解、多一点引导，慢慢你就会发现，那个爱发脾气的“小火山”，慢慢变成了会表达、懂礼貌、又懂事的小宝贝。
你家娃平时会因为什么发脾气？你平时都是怎么安抚他的？评论区留言分享你的育儿经历，我们一起交流、一起成长，帮娃轻松改掉坏脾气！
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